Hoje é dia de contribuição de leitora!
Clitorina, como iremos carinhosamente chamá-la, passou por uma curiosa experiência e resolveu compartilhar conosco!
Também tem sua história? Envie! contato@metedireito.com
Nos comprometemos a utilizar pseudômimos para todos os envolvidos no causo, e você se compromete a deixar a gente deixar o texo mais engraçadinho!

E senta que lá vem a piroc…digo, história!

“Eu já tinha saído com o cara há uns anos atrás e o sexo era incrível.

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Eis que certa vez, inexplicavelmente, eu atingi a incrível marca de 1 ano e 3 meses sem sexo.

Na verdade, explicação tem: eu tava me recuperando de uma dor de amor, sofrendo que nem um cão reumático numa madrugada chuvosa do inverno de Londres. Que merda. Como sabiamente disse uma grande amiga, coração só serve pra chamar o Capitão Planeta. E pra piorar, cada vez que eu tentava sair dessa e conhecer alguém, só me aparecia babaca.

Nisso, 15 longos e desesperadores meses se passaram. A fossa acabou, mas os babacas continuavam a brotar na minha vida em grandes quantidades.

Um belo dia de inverno, fui tomar uma cervejinha esperta pelas redondezas com meu pessoal, e dou de cara com a minha prima na mesa ao lado, conversando com um ser humano do sexo masculino. Nem reparei no cara, porque para mim certamente era caso da Dorivânia. Fui lá falar com ela:

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Conheci Natalírio na faculdade. Ambos no primeiro período. Ele fazia Direito (o curso).

Sabe como é adolescente quando entra na faculdade, né? Hormônios a mil, matar aula sem punição perde a graça… mas no final tudo é festa.

E foi no meio de uma festa da faculdade que nos conhecemos, apresentados por um amigo em comum. Esse amigo vivia dizendo: “Princesinha, o Natalírio do Direito tá com um olho enorme em você! Já viu como ele te come com os olhos?”. Agora imaginem vocês, meu amado público, o que seria alguém falar em comer para minha mongol pessoa, uma caloura de 17 anos, que mal falava palavrão? Eu tinha acabado de sair do meu primeiro namoro sério e longo, e meu primeiro namorado tinha sido a minha única foda até então.

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Nem sempre de merda se vive, né minha gente?
De vez em quando eu até acho algum que preste.

Só que mesmo com esses, acontecem bizarrices. Não porque eles mandem mal, mas porque estamos todos sujeitos a micos sexuais, e eu em especial, nasci com um campo magnético ao meu redor que potencializa incrivelmente a chance disso acontecer.

Lembram do meu namorado Porquinho da Índia?
Are baba!
(Tudo bem que Nessa época Glória Perez tinha apenas transformado o Murílio Benício em clone, não pensava ainda em botar o Caio Blat cor de mármore pra pagar o mico de fazer papel de indiano, mas essa expressãozinha escrota gruda na mente, tick!)

Então, depois que ele resolveu voltar a tomar banho, tivemos momentos muito agradáveis!

A gente trepava em tudo quanto é canto. Rolou no escritório dele, no terraço da casa da minha amiga, na escada do prédio da minha avó…um dos poucos que acompanhou meu pique até hoje. Nunca me disse não!

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Originalmente postado em 16 de março de 2004

Eu nas minhas andaças de skate nas férias, lás pelos meus 16 anos conheci de vista um jovem pomposo, bonito e formoso que sempre andava de bike pelos mesmo cantos que eu e no mesmo horário.

A gente se olhava discretamente. Eu tava naquela fase boboca, né? Olhava pro cara, desviava o olhar, ria que nem uma condenada e ficava sem graça.

Mas quando eu não dava ataque de menina do colibri, nossos olhares quando se encontravam era uma coisa irada e ele tinha cara de sério, compenetrado. Tesão Atômico!

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Enquanto eu me recompunha, Rosimério foi abrir a porta.

Naquele momento, meu sexto sentido - aquela voz que vem do útero - me disse que o clima de três minutos atrás não seria recuperado nunca mais.

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Enquanto nossa deliciosa designer não coloca isso à disposção o tempo todo, seguem nossas aparições nas mídias sociais!

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Beijocas, Beijetas e Beijundas.

Esse causo é meio longo, mas achei que sem toda a ambientação não teria tanta graça. Pra não ficar cansativo - e evidentemente fazer vocês voltarem aqui - dividi em duas partes.

Puxa a cadeira e tira a pipoca do microondas, que já vai começar.

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Rosimério era um amigo meu, que virou um amicomeu. Quer dizer, quase.
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Orgulhosamente apresento meu Best Seller, originalmente escrito em 08/12/2003.

Na época virou corrente de e-mail, e eu mesma recebi umas 5 vezes! hahaha.

Deliciem-se!

Quanto maior o desespero, mais rápido os homens que circulam por nossa vida sobem de categoria. Aquele que era “Nem que a vaca tussa, espirre e arrote eu pego”, vira:”Hum, quem sabe bêbada eu pego”.
O tempo passa, a escassez continua e rapidamente ele é promovido a “E não é que dá pra pegar?”.
A carência só aumenta. Vibradores não te satisfazem mais. Você está a beira de comprar ingresso pro show do Wando. Pega sua agenda, faz as contas e:

-Caralho, puta que pariu, amanhã fazem 6 meses que eu não dou!

E de “Pegável”, instantaneamente o cara ganha um Upgrade para “Dável com louvor”.

Sim meus amigos, está é a situação que eu me encontrava no final do ao passado. Com a diferença de que eu abomino Wando e também nunca apelei pra vibrador. Tenho mó medo dessa porra dar choque, imagina morrer eletrocutada com a tchuna queimada?

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AAAAAAAAAH!A sede de re-escrever é tanta que nem sei por onde começar.

Sabe mulé que fica muito tempo sem trepar e entra na neura que tá virando virgem de novo, o hímem vai se reconstituir, e tal? Pois é, esta é minha atual relação com a escrita humorística

Totosildos da titia, TANTA COISA aconteceu nesse período de estiagem metedireitiana! Vocês, seus putos, que tantas vezes desejaram que eu não encontrasse um homem decente pra continuar divertindo-os… CONSEGUIRAM.
Nem gari conviveu com tanto lixo como eu.

Mas vamos começar logo. Afinal, vocês entraram aqui pra LER HISTÓRIAS NOVAS!

Vamos ao primeiro causo deste estrondoso retorno.

RUFEM OS TAMBORES…

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O peido-man

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